Funny Crazy Doroteo

3 316
Funny little bird calling on another bird.
Sledované video přidal uživatel: pollyluna dne 23. 04. 2013

Kategorie: Zvířata > podívejte se i na další YouTube videa

Tagy:

Vtipy, které tě dostanou!

Jak si udržet zdravou hladinu šílenství 1) Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí. 2) Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas. 3) Trvejte na tom, že vaše emailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com 4) Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky. 5) Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích. 6) Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta”. 7) Vytvořte si fobii ze sešívaček. 8) Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy. 9) Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení: Za sexuální služby. 10) Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: „To je to, co si myslíte.” 11) Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo staré proroctví.” 12) Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí. 13) Nepouzivejte zadna interpunkcni znamenka. 14) Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte. 15) Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte. 16) Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: Služební cesta. 17) Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími. 18) Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují. 19) Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si úplně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť učinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.) 20) Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku emaily o tom, co právě děláte. Například: „Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.” 21) Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle. 22) Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu. 23) Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte. 24) Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trampskou přezdívkou „Tvrďas”. 25) Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!” 26) Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: „Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!” 27) Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!” 28) Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.” 29) Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!” A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství? 30) Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.

Jde prase po poušti a potká vlnitý plech. Ptá se: „Vlnitý plechu, kam jdeš?” A on odpoví: „Čtvrtek přece...” A prase říká: „To nevadí, já stejně kouřím jenom startky...”

Profesor biologie v první třídě gymnázia vyvolá studentku: „Tak, slečno Brmáková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?” Brmáková vstane a řekne: „Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi, velmi, velmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!” Nato si celá rudá sedla. Profesor pokýval hlavou a vyvolal Kruciánovou. „Oční zornička, pane profesore,” odpověděla Kruciánová způsobně. „Správně,” řekl profesor a otočil se zpátky na Brmákovou, „a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi, velmi zklamána.”

„Jiříku, cos to dělal s mým kartáčkem?!” křičí z koupelny máma. „No, kartáček je, když nám smrdí z pusy, tak aby nám z ní nesmrdělo, ne?” pronese opatrně hoch. „Správně, Jiříku, máš úplnou pravdu. Ale řekneš mi už konečně, cos to vyváděl s tím mým kartáčkem, že je takový smradlavý a opotřebovaný?” „No, víš, mně smrděl zadek...”

Cestovní horečka je nemoc z cizího prostředí.

Podobná YouTube videa

0:43 HD Saranče 2

HD Saranče 2

Autor: tesik1000
Počet zhlédnutí: 1 331

0:44 Chameleon a saranče

Chameleon a saranče

Autor: kamilasofie
Počet zhlédnutí: 1 048

4:04 První saranče.mov

První saranče.mov

Autor: petrvf
Počet zhlédnutí: 1 047

0:36 Agama Vousata vs saranče (její první)

Agama Vousata vs saranče (její první)

Autor: alchkosac
Počet zhlédnutí: 923

0:32 Matylda vs saranče

Matylda vs saranče

Autor: verdis88
Počet zhlédnutí: 1 050

0:47 Agama a BIO-saranče

Agama a BIO-saranče

Autor: casstk1
Počet zhlédnutí: 1 000